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2008.3.6

笑口常开

2008.3.3

看完9个笑话 顿悟9个人生道理
1、建筑师 说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

９．看本文章的人
看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.
【顿悟】
你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样

2008.2.29

本人

本人存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。系统分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。认真总结经验：吃饭好、泡妞好、抽

烟好、喝酒好。确定整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。 下步努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒

2008.2.28

饭店小姐的幽默

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”  
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”  
　　　　小姐看了他一眼，没动静。  
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。  
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。  
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。  
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?  
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”  
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。  
　　　　  
　　　　  
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”  
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”  
　　　　“那你说怎么办？”  
　　　　“您想怎么办就怎么办？”  
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”  
　　　　“要不俺帮您办？”  
　　　　“好呀。”  
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿  
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”  
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。  
　　　　  
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，  
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：  
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”  
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”  
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。  
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”  
　　　　“啊？没有啊。”  
　　　　“那请您坐下来吃。”  
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。  
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”  
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”  
　　　　  
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。  
　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。  
　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。  
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”  
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”  
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”  
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”  
　　　　有人发问：“你数什么呢？”  
　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”  
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”  
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”  
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”  
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。  
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。  
　　　　  
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”  
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”  
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”  
　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。  
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”  
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”  
　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”  
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”  
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”  
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`  
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”  
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”  
　　　　小姐看了他一眼，没动静。  
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。  
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。  
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。  
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?  
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”  
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。  
　　　　  
　　　　  
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”  
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”  
　　　　“那你说怎么办？”  
　　　　“您想怎么办就怎么办？”  
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”  
　　　　“要不俺帮您办？”  
　　　　“好呀。”  
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿  
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”  
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。  
　　　　  
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，  
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：  
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”  
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”  
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。  
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”  
　　　　“啊？没有啊。”  
　　　　“那请您坐下来吃。”  
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。  
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”  
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”  
　　　　  
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。  
　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。  
　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。  
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”  
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”  
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”  
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”  
　　　　有人发问：“你数什么呢？”  
　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”  
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”  
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”  
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”  
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。  
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。  
　　　　  
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”  
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”  
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”  
　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。  
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”  
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”  
　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”  
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”  
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”  
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

2008.2.26

按摩小姐气得移动公司老总吐血

按摩小姐气得移动公司老总吐血
一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
　　
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
　　
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
　　
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
　　
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
　　
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
　　
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
　　
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 　　移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
　　
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
　　
“全套的吧。”移动老总答。
　　
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
　　
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
　　
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
　　
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。” 
　　
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
　　
“热水。” 
　　
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
　　
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
　　
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。” 
　　
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
　　
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。 
　　
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
　　
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
　　
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
　　
“那就拿块香皂来吧。”
　　
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” 　　

“不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
　　
“这样我不要用了。”
　　
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
　　
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
　　
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。” 
　　
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？” 
　　
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
　　
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
　　
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
　　
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 　　“现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
　　
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
　　
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
　　
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
　　
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
　　
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
　　
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。 
　　
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
　　
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
　　
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
　　
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
　　
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”

“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
　　
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
　　
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
　　
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
　　
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外

2008.2.24

网友经典语录

1.师太！你就从了老衲吧！  

2.我爱你！关你什么事？

3.学海无涯，回头是岸！   

4.生活真tmd好玩，因为生活老tmd玩我！   

5.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。   

6.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！   

7.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！  

8.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！  

9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~  

10.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……  

11.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！  

12.房价越来越高，所以，好男人越来越少……   

13.如果我做了皇帝，就封你当太子！  

14.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……   

15.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！  

16.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！  

17.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！  

18.将每个女生后面的男生数减少到6名！  

19.东边曰出西边雨，导师无情我有情。  

20.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸  

21.鸟大了，什么林子都有。  
　　  
22.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。  
　　  
23.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。  
　　  
24.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。  
　　  
25.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。  
　　  
26.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。  
　　  
27.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。  
　　  
28.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。  
　　  
29.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。  

30.思想有多远，你就滚多远！！！  

31.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……   

32.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”  

33.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。  

34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。  

35.站的更高，尿的更远。  

36.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田  

37.避孕口号“不成功，就成人”  

38.没什么事不要找我，有事更不用找我！  

39.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！  

40.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。  

41.我拿什么整死你的爱人……   

42.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。  

43.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……  

44.我想早恋，但是已经晚了……  

45.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！   

46.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。  

47.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。   

48.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。  

49.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。   

50.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 

2008.2.17

你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！

地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：（憨著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

2008.2.10

这年头小偷真是太强了

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得...... 

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他 说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶！“说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

2008.2.7

是什么让李咏都笑趴下了 

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词            
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的            
老公：……            
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！            
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”            
李咏都笑趴下了……            

大屏幕上跳出"醋"一字            
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?            
老婆(兴高采烈地):豆腐!!            

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。            
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代            
男的脱口而出：宋祖英            
全场哗然!!!!            
李咏曰：玩笑开大了            

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。            
猜的人大喊：是貂禅。            
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！            
老李当时笑翻在地!!!!            
5,猜词秀环节           
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词           
老婆描述：古来就有的, 很有名的           
老公：…………           
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的           
老公看来是明白了，脱口而出："月经"           
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"           


6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。           
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的           
老公：…………           
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”           
倒霉的李咏又笑趴下了……         
         
        
             
一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。           
大屏幕上跳出“白色”一词            
老公不断比划，老婆还是不知道……            
老公急了，于是……            
老公描述： 李咏的内衣!            
老婆：白色!     

一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。     
大屏幕上跳出“羊尾”一词     
老公不断比划，老婆还是不知道……     
老公:就是刚才看贴不回的那个     
老婆:阳萎

2008.2.6

过年了,又没能回家.来两个春节笑话.

1.过年点歌

一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁？”

他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。”

2.团年饭

公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

2008.2.5

1， 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。      
　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”      
　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”      
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”      
       第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。      

2， 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”      

3 ，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！ NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”      

4， 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”      

5 ，有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......      

2008.2.4

修女的圣经

          有一天，约翰在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边 
　　 约翰在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，约翰终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 
　　 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” 
　　“我信” 
　　“您平时看圣经吗？” 
　　“看的。” 
　　“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” 
　　“……”约翰感到非常惭愧，把手收了回来。 
　　 约翰一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。